vichyssoise

　セブンイレブンで買ったパウチのじゃがいもスープをのみながら、あ、ヴィシソワーズ作りたいな、と思った。ヴィシソワーズは中学の家庭科で作ったことがあって、私は中学のあのときに作ったものはたぶん容易く作れるという傲慢がある。例えばホワイトソース。例えばわらび餅。料理は嫌いではない。たぶん、時間を掛けるほどの価値を見つけられないだけだ。

　通院。火曜に体調が悪く、家人Ｃさんに薬だけ受け取りにいって貰ったのだけれど、もうそういうことを何度もしているので、かおを見せに行った。親類に逢いにゆくみたいな云い樣である。しかし医師は私が通院することをどう思っているのか知らないが、「今週もわざわざ来てくださって本当にありがとうございました」といつも云う。どのあたりの恩義なのだろう。
　薬は前述通り火曜に貰っていたので、診察的ななんらかの会話を交わしただけで済んだ。叔父が遭難しているんです、と云うと、「そうなんだ〜そうなんですか〜そうなんだね〜」と返事をするので、このひとは若干のボキャブラリに関するセンスが欠けているのではないかと疑った。そうなんだ〜。って、云うか？　遭難の話をしているときに。

　と、恙なく受診を終え、ファミリィレストラン「ガスト」へ。Ｃさんは鰻を食べる。鰻を食べることは目下世間的に良しとされていないが、これは元町二十四軒さまもおっしゃっていたことで「現在鰻を食べるなと云ってくる奴らは大抵、今までの人生で俺よりも鰻を食べてきた」、そうだろうね。だから納得ゆかないよね。ちなみに日曜には浜名湖付近にいってきたわけだが、稚魚に孵すのが難しい（お金が掛かる）だの、養殖鰻は絶滅に関係無いだの、養殖鰻は稚魚になったものを囲っているだの、ではその稚魚を養殖に使わなかったら天然の鰻が増えるのかと云われれば、それは他の魚に喰われてしまうんだよ、だの、だの、よく解らなかった。複雑な問題だと思った。朱鷺だって飼っていたのではなかったか？

　ガストに居ると、大抵我が子に対して物凄く口汚い親が居る。ヤンキーなのかな、と思う。マイルドヤンキー？　子どものことを「お前」と呼び、「それ触んな云うてるやろうが！」などとどやしつける。こういう親に育てられた子どもは乱暴な人間になるんだろうと私は勝手に思っている。だって子どもは一応、親の背を見て育つものだからだ。
　それからドリンクバーを伴い仕事をしていると、とても煩いゲーム音が聞こえてきて、あまりに酷いので隣のテーブルにつかつかと歩み、
「すみません音量下げていただけませんか」と苦言を呈してしまった。こういう行動に出るほどのことをするのはあまりよろしくなさそうだと思うけれど、たぶんほんの幼い子どもに、iPhoneでYoutubeを見せていたのだ。ピコンピコンと大きな音を出しながら。先ず、そのYoutubeを見せて大人しくさせようとするのではなく、幼児と対話してあげたらいいのに。
　今日の私は説教臭い。
　22時ごろまで、Photoshopで画に色をのせていた。

　その帰りに郵便局にも寄った。5円切手をすべての封筒に貼り、200円を各々にプラスして貰ったが、レジを間違えて205円掛ける冊数で計算されたので指摘したら、丁寧に謝ってくださった。それは良いのだが、
「あ、すみません、間違えて。ごめんなさい、すみませんね」
「あ、いえいえ、こちらこそ」

　私は何がどうこちらこそだったのだろう？

　そう云えば医師が「わざわざ来てくれてありがとうございます」と云うときも、「あ、いえ、こちらこそ」と答えた自分を思い出した。私は「こちらこそ」を非論理に発するらしい。丁寧にひとに接したいとは思うけれど、こちらこそ何だったのか判らない場合には気をつけようと思った。

　0:20〜02:30 睡眠、
　あ、いえ、こちらこそすみません。に注意する。

　そう云えば寝る前にニュースを聞いた。今は云えない。

20190622

　

20190631

　

20190522-madeleine

　
　声が出なくなってしまった残念な私のところにmadeleine氏こと、まど氏がやってきてくれました。ふたりでマクドナルドに行って、散らかった家でコソコソ声と筆談で手芸のお話などをして、Ｃさんが帰ってきたら3人でインディアでカレーを食べて、まど氏の家まで送りました。楽しかった！ また来てねえ。

　辛さ5の私のカレーを味見して、大変な表情になってしまうまど氏（辛さ2）
　更にスパイスパウダを追加する私。

　まど氏も参加したラブホテルアンソロジー『満室になる前に』を東京から預かっていたので、無事渡しました。

　

　まど氏を送った先で、少しのあいだ3人で夜空を見上げ、星を楽しみました。

melancholia

ツイ婚したよ！?Twitterで出会った人と結婚しましたよ?

　読みました。先日の文学フリマで購入した一冊。

　　　Δ

　身辺で起きている諸々の事情に自分の過去の暗黒期間を重ねてしまっていたら声が出なくなった。声が出ない、というのは何となく、私にとってはストレスの示し方としてとても我儘なものだと思っているふしがあるので、自分が嫌だ。

　さよならポニーテールの新譜が届く。Amazonで買った為か、フラゲ出来なかった。フラゲどころか遅かったのがわけもなく残念だ。カセットテープを販売したり、アナログ盤だったり、何かとファンを試してくる、さよポニ〜なのでした。
　次のCDは特典が付くかも知れないと思ってタワーレコードで注文したけれど、セブンイレブン受け取りにしてしまった為、こちらもフラゲは無理らしいです。セブンイレブン受け取りにすると安かったので……。

ハミングの色(7inch) [Analog]

　

来るべき世界

handmade

　

getting hotter and hotter

　昨夜、22時に「気持ち悪いから寝る」と云って横になったら23時に悪心が過ぎて起きてきた。
　珈琲のみ過ぎたかも〜とか云いつつ、前日のんだジンも体調に合わなかったなあと思う。ウォッカの方が良かった。Ｃさんはウォッカはのまないが、ジンは少し気に入っていたみたいだ。
　頓服薬を、頓用時のタイミングが無かったから3日ほどのんでいなかったのも一因だ。具合が悪くなくても低周期で摂取しないといけないほど私はその頓服に、身体的依存がある。精神的依存もあるが、ラムネでも買ってぼろぼろ食べたらたぶんそれで少しは保つ。しかしからだは3日おけない。その離脱期間を突破してまでずっと服薬を中止すれば依存ではなくなるのだろうけれど、私は今、自己判断で断薬したりする必要はたぶん無い。精神的依存を軽くするようには、努めた方が良いけれど。長くなったけれど不安時頓服の話になってしまった。
　そのほかに、部屋が散らかり過ぎたのもつらい。ただ散らかるだけではなく、探しているものが数日間部屋のなかで見つからない、ということに軽くパニックだし、情緒不安定になっている。いや、そのパニックに頓服を服薬すればめぐり合わせが良かったのでは？（今、これをタイピングしながら思った）

　0時にもう一度眠剤をのんで就寝。1時間と少しで起きる。取り敢えずいつもtwitterに「お早うございます」と投稿することにしている。はえーよ。DMが2時に届いて、すぐ返信するその自分と相手がちょっと微笑ましく思う。
　なんの話だっけ。暑いのか熱いのか判らないので、熱を測ったら37.4℃、なんか知らんが吐き気と熱だ、もうPLのんどけば？ と思っていたら、Ｃさんに「病院いく？」と云われた。その発想はまったく無かったので「いい。別に吐き気と微熱だし。ナウゼリン持ってない？」と答えたけれど、家のなかにナウゼリンは1錠も無かった。
　微熱だからこれ、吐き気だからこれ、痛み止めはこれ、高熱だからこれ、胃薬、洟、咳、喉、抗生物質、と、いつも薬をチョイスされて手渡される実家に育った。それはとても恵まれていることだけれど、どうしてこうなって何がどうつらいの？ というような、傾聴というか問診のようなものを、何処かの穴に落としてしまっていた。高校に通学するのが苦痛過ぎると母にばれたとき、じゃあ安定剤のむ？　と、その世界はアンサを返した。その頃から保健室に居たり、学内カウンセリングと通院に至る今だが、今更口に出して何か交わすことなんて出来ない。内科に掛かるのは気まずくて苦手だ。吐き気が酷いからナウゼリン、ナウゼリンは無いので薄いお茶で水分補給、と決める。作業をしていたら朝がくる。

　いつも精神的に微熱がある、という平常時らしいので、37.4は大したことなくやがて37.2くらいになった。熱い話じゃなくて、結構暑くなったなあと思う。春風を微笑ましく受け止める季は一瞬で、汗ばむ時期に変わる。髪を切ろうか少し迷う。私は寒いのはそんなに苦手ではないが汗ばんだり暑いとすぐに体温も上がるし、苛つきをガス抜き出来ずに情緒不安定になる。Ｃさんは寒い方がつらそうだし、ついでに先日まで花粉症が大変だった。私は冬でもロングキャミソールで冷え切った手足をしていたいなあと思う。たぶん独り暮らし時代はしていた。冬に暖かい恰好をして、例えばマフラのなかや毛布の下で、自分が汗ばみ始めるのが凄く嫌いだ。いつも適温に暖かいひとなんているのだろうか。あの毛糸と自分の熱蒸気が絡まる不快。サウナじゃないんだから。

　悪心は治って、珈琲と薄いお茶をのみながら電子書籍を作った。26日迄にはストアに置きたい。誰かが読んでくれ流のなら本当に嬉しいと思います。

詳しい予感

　

ミルチリカル (白昼社)

　0時半に寝て、1時半に目が覚めてそれはどうにかしてくれ、とソファでもう2時間寝て、起きた。やっぱり暑くなってきたと思う。